Through 55 minutes of Vinyasa 2, there’d been no slips, zero human tears, and just one half of a calf cramp. As the lights dimmed, and we sat down on our mats, I knew it was time to celebrate this job well done, stretching out into absolute prone bliss. For me, savasana is the ultimate end-of-class treat, reconnecting body and breath, and a chance to give myself that proverbial pat on the back after some legitimate physical exertion. Yeah, too bad I’m not wired that way. Within moments of closing my eyes, the brain lifts the floodgates. Centered as I might be, my mind is now on a different kind of journey, and I just can’t stop it. Sure, I’m relaxing, but here’s what I’m actually thinking during savasana.
1. Are cineva ca Enya?
Muzica este respinsă, înlocuită cu o tăcere calmantă și o dorință imediată de a judeca alegerea de melodii a instructorului în ultima oră. În timp ce sunetele bătăilor indigene din întreaga lume au ajutat la canalizarea energiei în unele dintre pozele mai implicate, nu pot să nu mă întreb cum Enya și coconspiratorii ei ambientali capricioși s -au aruncat pe fiecare playlist de yoga produsă vreodată. Nu pretindeți că nu ați observat.
2. De unde provin citatele yogi?
Every instructor has them, but where are they born? While we’re trying to quiet our minds, teacher is over here kicking some serious existentialism, and I just have to know: Is there a database of post-class knowledge available freely on the internet? Maybe it’s a group chat? WHERE IS THE GROUPCHAT?!
3. Am lăsat cuptorul pornit? Și alte puncte de panică
You’ve asked me to concentrate on breath and body for the last hour, but now the real world is coming back to knock on my brain door. Did I lock my keys in the car? Is rent due today? Did I wash this shirt? These bursts are small, but acute, things I may or may not have done before class and a reminder that I will eventually have to get up from this thin piece of perforated foam.
îmbrăcăminte bărbătească în anii 80
4. Am de gând să ajung mai întâi la sticla de pulverizare?
Even the best savasana comes to an end, but there’s still one more physical quest before class draws to a true close. These mats aren’t going to clean themselves, and I know as soon as the instructor whispers, namaste, the rush to claim that disinfectant spray is on. Should I cheat and get up early? I’d hate to pull a muscle stirring too fast, but waiting while 15 other people circulate the spray bottle? Oof, maybe a strained quad is worth it.
5. Am adormit?
Nu râdeți, ați fost acolo. Savasana merge bine, prea bine. Am pierdut complet evidența timpului și a spațiului, citatele de yogi s -au înmulțit și sună ca și cum ar veni de la un cântăreț de salon sultry și ... am dat din cap în Dreamland? Mă aștept pe jumătate să deschid ochii într -o cameră întunecată și goală, cu elevii și orele profesorului plecat și ușa închisă în spatele lor. Un sforăit puternic îmi întrerupe spirala - nu a mea, ci femeia de lângă mine. Phew. Încercați frumos, Savasana.
