Fifteen years ago, on a cold winter’s evening in New York City, I showed up for my first yoga class ever, dressed in stiff jeans, cowboy boots, and a boiled-wool turtleneck. I’d made it to class on the recommendation of a friend who was concerned about my chronic back pain. But she had not mentioned, and it had not occurred to me, that I should wear something more athletic to class. Honestly, I had no idea that I would be expected to perform anything physical during the practice of yoga. Forgive my ignorance, but I’d somehow expected, I dunno, a lecture? Handouts and a syllabus? Anyhow, whatever was coming to me that evening, I knew I would need energy to get through it, so I stopped at a pizza joint right before class for a chicken calzone and Diet Coke.
Trebuie să spun aici că am fost doar un pic deconectat de corpul meu în acei ani? Poate că o modalitate mai bună de a spune că este că, până în acest moment în viață, îmi tratasem corpul ca pe o mașină de închiriat - un simplu împrumutat, un bătăuș, o lămâie care nu exista fără niciun motiv, cu excepția faptului că îmi transport capul din loc în loc, astfel încât să pot vedea lucruri, să -mi fac griji despre lucruri, să gândesc lucruri și să rezolv lucrurile. Și corpul meu și -a făcut treaba, chiar dacă nu am avut niciodată grijă de lucrul. Sau cel puțin corpul meu de obicei și -a făcut treaba - până când durerile mele de spate cronice ar fi atât de rău încât m -a împiedicat să dorm și chiar să merg la muncă când mușchii din jurul coloanei vertebrale erau într -un spasm atât de profund, încât nu mă puteam ridica de pe covor.
Dar asta s -ar întâmpla doar de câteva ori pe an! Și genul acela de lucruri era perfect normal! Sau cel puțin era normal în familia mea. Îmi amintesc că am jucat în muzicale de liceu și jocuri de hochei pe teren, cu un spate dureros. Am așteptat mese și am călărit cai și m -am îndrăgostit și am dansat la nunți - dar întotdeauna cu un spate dureros. Toți Gilberts avem spate rele. Nu mi s -a părut că nu aș putea avea niciodată o durere. Dar un prieten, îngrijorat de episoadele din ce în ce mai mari ale durerilor mele de spate, mi -a sugerat yoga și, ce naiba - fără să -i dau vreun gând, am mers.
tuns par cret barbati
Aș putea spune imediat imediat, în timp ce am intrat în studio, că aceste lucruri de yoga nu vor fi pentru mine. În primul rând, a existat acel miros solemn de tămâie, care părea excesiv de serios și un fel de ridicol pentru cineva care era mult mai obișnuit cu mirosurile de țigări și bere. Apoi a fost muzica. (Scandând, cerul ne ajută!) În fața clasei a fost ceva care părea de fapt un altar și, în mod clar, nu este menit să fie o glumă. Iar profesorul - un hippie cu seriozitate, îmbătrânit, în Leotard, îmbătrânit - a început să se uite la modul în care sunetul lui Om a fost cauza primordială a universului și așa mai departe.
Frankly, it was all a little too much for me to take. I was, after all, a young woman who never left her apartment without strapping on a tight, protective vest of sarcasm. And speaking of tight, my wool turtleneck had been a serious sartorial misjudgment, because the room was sweltering. Also, my jeans cut into my belly every time I bent over to reach for my toes—and the teacher made us bend over and reach for our toes again and again, which seemed a little pushy for a first class, to be honest. Worst of all, that calzone I’d just eaten kept threatening to make a reappearance. Indeed, for most of the class, I felt rather like a calzone myself—stuffed and baked and surrounded by something very, very flaky.
And yet. And yet, about an hour into the class, as the sweat was running fiercely into my eyes (eyes that I had been rolling in sardonic detachment the whole time), there came this moment. The teacher had us do this thing—this strange, twisting, lying-down thing. She put us flat on our backs, had us pull our knees up toward our chests, and then invited us to slowly (and I’m quite certain she used the word lovingly) tip our knees to the right, at the same time that we stretched our arms wide and turned our heads to the left.
Bine. Aceasta a fost o veste. Aceasta a fost, de fapt, o revelație - și am știut -o instantaneu. Știam fără îndoială că coloana vertebrală nu a făcut niciodată această formă simplă, dar precisă, înainte - această răsucire, această acoperire, această extensie profundă. Ceva s -a schimbat. Ceva ridicat. Și chiar și în blugii mei strânși, chiar și în puloverul meu de mâncărime, chiar și în interiorul vestei mele sarcastice impenetrabile - undeva adânc sub toate acestea - coloana vertebrală a început să -mi vorbească, aproape că plângând spre mine. Coloana vertebrală a spus ceva de genul: Dumnezeule, oh draga mea dulce milă cerească - vă rog să nu vă opriți, pentru că asta am avut întotdeauna nevoie, iar asta voi avea nevoie în fiecare zi pentru tot restul vieții mele, în sfârșit, în sfârșit, în sfârșit ...
Atunci, bătrânul hippie, în vechea ei Leotard, veche a venit și a apăsat ușor o mână pe șold și alta pe umărul meu pentru a deschide acea răsucire doar un pic mai mult ... și am izbucnit în lacrimi.
Vă rugăm să înțelegeți - nu vreau să spun doar că am sărat un pic sau am adulmecat unele; Adică am început să plâng, audibil. În timp ce stăteam acolo plângând și răsucindu -se deschis, plin de dor, plin de rugăciune, plin de îndoieli, plin de dorința de a fi o ființă umană mai bună, plină de pledoarie îndrăzneață de a deveni prima persoană din istoria familiei mele, a cărei spate nu s -ar afecta în fiecare zi, plină de realizarea bruscă și șocantă, că nu a existat un alt tip de inteligență în această viață și că ar putea să ne aflăm doar prin intermediul corpului ... Îmi umplea plămânii și inima cu un pic de oameni din afacerea de yoga, numiți Shakti.
Aceste lucruri de yoga nu au fost doar o posibilă soluție pentru durerile de spate pe tot parcursul vieții, ci o revelație. O casă de casă. A simțit un sentiment de a fi unul cu subcurentul energetic al universului. Wow!
Am un fel de casă îmbrăcată, într-o amețire.
I need more of this, I kept saying to myself. I need much, much more of this. So, in the 15 years since that night, I have given myself more of it. Much, much more. I’ve given myself years of yoga, in fact; I’ve practiced all over the world, wherever I happen to be at the moment—from Mumbai to Nashville to Santiago and everywhere in between. I have stuck with this discipline in a way that I have never stuck with any other hobby, which only shows that yoga is not a hobby for me but a haven. For me, finding a good yoga class in an unfamiliar city feels the way it probably felt for the old-timey Catholics when they stumbled unexpectedly on a Latin mass being celebrated in some foreign capital: At the first familiar syllables of the ritual, they were back home.
And you know what? It doesn’t even have to be a good yoga class. Garrison Keillor once said that the worst pumpkin pie he ever ate wasn’t that much different from the best pumpkin pie he ever ate, and I feel exactly that way about yoga classes—that even the sloppiest or most rudimentary studios have provided me with the opportunity for transformation. Mind you, I have experienced some truly transcendent teachers, but I have also, I’m afraid, experienced some real dingbats (including one woman who kept urging our class, Push it! Look at your neighbor and try to do what she’s doing!). Either way, it doesn’t matter that much. Once I had learned the basics of my own yoga—once I had discovered the limitations and needs of my body—I knew that I could always reach my own point of perfect practice within somebody else’s instructional guidance, no matter how flawed they (or I) might be.
Over the past decade and a half of practice, I have come again and again to yoga classes tired and burdened and lacking, but something always happens, almost despite my weakness or my resistance. You are not what you believed you were, I told myself that night as I walked home from my first class in my tight jeans and sweaty sweater—and I have learned and relearned that lesson routinely, for years now. There always comes that one holy moment, usually somewhere in the middle of the class, when I suddenly find that I have shed my pain and failings, that I have shed my heavy human mind, and that I have metamorphosed for just an instant into something else: an eagle, a cat, a crane, a dolphin, a child.
Și apoi mă duc din nou acasă în propria mea piele pentru a lua o altă înțepătură la viață și pentru a încerca să o fac mai bine. Și lucrurile sunt mai bune, cu atât mai bine. Și vesta impregnabilă a dispărut pentru totdeauna, apropo. Și nu, spatele meu nu mai doare.
tatuaje laterale pe gât pentru bărbați
Elizabeth Gilbert este autorul Mănâncă, roagă -te, iubește . Noua ei carte, Angajat: Un sceptic face pace cu căsătoria , a fost publicat recent de Viking-Penguin.
