Când am venit prima dată în această țară, Lama tibetană a povestit, m -am gândit: „Acesta este modul în care copiii ar trebui să fie crescuți în toată lumea.” Atât de atent, atât de iubitor, atât de multă atenție. În mijlocul discuției sale despre dharma, vorbea brusc destul de personal. El a explicat câteva dintre punctele mai fine din ceea ce el numea conștientizarea goală, capacitatea minții de a vedea profund în propria esență.
Am fost la retragere în Litchfield, Connecticut - aproximativ 70 dintre noi, exersăm împreună în tăcere, învățând un yoga meditativă antică numită Marea Perfecțiune. Dar, ca o barcă cu pânze pentru a apuca o briză proaspătă, Lama se îndrepta acum într -o direcție diferită. Și -a înșurubat fața, imitând expresia unui părinte scăzut și s -a aruncat într -o imitație neobișnuită: aici, dragă, încercați doar o mușcătură din asta. Ești bine cu asta, scumpo? Înclinându -se înainte, cu umerii agățați peste un copil imaginar, el a căutat un moment ca o pasăre mamă care se plimba peste cuibul ei.
Afuzat de reverierile noastre meditative de impersonarea Lama, atenția noastră s -a grăbit. Nu este ca în Nepal sau Tibet, a continuat el. Dacă un copil face ceva greșit, el este doar pălmuit. Lasă -l în colț plângând; nu contează. Tratat în acest fel, uneori copilul devine puțin plictisitor, nu mai îngrijește de lucruri. Nu este atât de bun. Dar apoi am aflat, aici toată lumea își urăște părinții. Este atât de dificil. Relațiile sunt atât de dificile. În Nepal, acest lucru nu se întâmplă. Nu pot înțelege foarte bine acest lucru.
diagrama tipului de par cret
De îndată ce a adus subiectul, l -a aruncat din nou. M -am trezit să mă întreb dacă l -am auzit chiar corect. De obicei, profesorii tibetani vorbesc doar despre modul în care sunt mamele speciale, despre modul în care bunătățile lor ne permit, ca sugari cu totul neputincioși, să supraviețuim, din nou și din nou. Este genul de învățătură pe care noi, în Occident, îl găsim adesea revigorant, dacă este ușor intimidant, deoarece am ignorat acele aspecte de bază ale relației mamă-copil în favoarea celor mai conflictuale. Într -o serie infinită de mai multe vieți, argumentul tradițional tibetan se desfășoară, toate ființele au fost de fapt mamele noastre și putem cultiva bunătate față de ei, imaginându -și sacrificiile anterioare pentru noi. Dar aici a fost un Lama care, oricât de scurt, a recunoscut relațiile noastre mai dificile cu părinții noștri actuali. El părea la fel de uimit de dificultățile noastre, așa cum am fost la prima audiere despre meditația în care toate ființele sunt considerate mamele noastre. Am fost intrigat de candoarea lui și am dezamăgit că nu a luat discuția mai departe.
Dar o zi sau două mai târziu într-o altă discuție, Lama, Drubwang Tsoknyi Rinpoche, în vârstă de 35 de ani, din Drukpa Kagyu și Nyingpa, linia budismului tibetan, au ridicat din nou subiectul. În practic aceeași limbă, el și -a exprimat uimirea la nivelul de furie pe care elevii săi occidentali păreau să -l poarte împotriva părinților lor. În mod clar, îl deranja. În noaptea aceea am lăsat o notă pentru managerul de curs, spunându -i că, dacă nu s -a oferit altcineva voluntar, aș putea explica Lama de ce occidentalii își urăsc părinții. A doua zi dimineață, cineva m -a lovit pe umăr după meditație și mi -a spus că Lama se va întâlni cu mine.
În mod revigorant în largul său cu el însuși, Tsoknyi Rinpoche a fost prietenos și personalizabil. El mi -a îndepărtat eforturile la formalitate și a indicat că este gata să vorbească imediat. Am vorbit fără interpretul său prezent, așa că conversația noastră a fost limitată la elementele esențiale.
Toată această atenție vine cu multe așteptări, am început. Părinții occidentali nu simt că copiii lor sunt deja cine sunt - consideră că este treaba lor să îi facă cine ar trebui să fie. Copiii simt acest lucru ca o povară.
O presiune, a răspuns Lama.
tăietură buzz cu fade scăzut
O presiune. Și dezvoltă o armură care să se ferească de ea. Furia face parte din acea armură. M -am gândit la un pacient al meu în timp ce vorbeam, o tânără care a simțit întotdeauna că părinții ei, în cuvintele ei, au o cotă asupra mea. Avea senzația că pur și simplu nu o puteau lua, că era prea mult pentru ei, prea impunătoare, poate chiar periculoasă și, în același timp, o dezamăgire, nu este suficientă din lucrurile potrivite. Această femeie s -a retras de la mama și tatăl ei, dar s -a retras de la alți oameni într -un mod mai generalizat și a suferit din cauza lipsei de încredere și izolare ca urmare. Am închis un pumn și l -am acoperit cu cealaltă mână, ținându -l pe amândoi până la Lama. Pumnul închis era ca copilul blindat, iar mâna care o acoperă, așteptările parentale. Am explicat toată energia în rezistență. Dar în interior, copilul se simte gol. Nu ca în budism, unde goliciunea conține ceva asemănător cu libertatea.
Hollow, a spus Lama. A înțeles.
În lumea psihoterapiei, numim acea armură „sine falsă”. Un copil creează un sine fals pentru a face față așteptărilor excesive sau cu abandonarea timpurie prea mare presiune parentală sau prea puțin. Problema cu acest scenariu este că copiii pierd adesea legătura cu cine sunt în interior. După un timp, ei știu doar armura: furia, frica sau golul. Ei au un dor de a fi cunoscuți sau găsiți sau descoperiți, dar niciun mijloc de a face acest lucru. Îi aduce pe oameni în locuri de genul acesta. Am făcut gest pentru a indica instalația de retragere.
Poate că nu este un lucru atât de rău, atunci! Zâmbi.
Știam că, într -un anumit fel, avea dreptate. Renașterea spirituală a timpului nostru este în multe feluri alimentate de dezamăgirile privilegiului. Părinții ambițioși, supraprotector, produc copii capabili, cu un dor de altceva decât mai multe realizări. Dorința de a se cunoaște mai profund este adesea înrădăcinată în sentimentul de a nu fi cunoscut niciodată. În cultura noastră, acest lucru se întâmplă adesea din cauza înstrăinării dintre părinți și copii, așa cum am explicat LAMA, dar poate apărea și ca urmare a înfățișării părintelui-copil. Dacă copiii se definesc exclusiv prin relațiile lor cu părinții, rudele și cultura, nu pot să nu se cunoască pe ei înșiși.
Tsoknyi Rinpoche a simțit inspirația rebelă pentru unii dintre practicii elevilor săi. Părinții văd creșterea copiilor ca datoria sau slujba lor, mi -a spus el. Dar atunci când copilul este crescut, au dat drumul. Și -au făcut treaba, și -au îndeplinit obligațiile. Copilul se simte tăiat.
Percepțiile lui erau astute. Părinții simt uneori că singurul lor loc de muncă este să -și ajute copiii să se despartă și să individualizeze. Odată ce acest lucru este realizat, ei se simt inutili sau învechite. Compunerea problemei este înstrăinarea inevitabilă a adolescenței, când primele agitații ale furiei crescute se fac cunoscute. Mulți părinți nu se recuperează niciodată de la aceste tulburări. Conexiunile lor emoționale cu urmașii lor sunt atât de tenuoase încât atunci când primele expresii de dispreț sunt aruncate asupra lor, se retrag pentru totdeauna. Îi răniți de furia copiilor lor, se simt ignorați și neapreciați, dorind un miracol pentru a -și restabili importanța în viața copiilor lor.
Coafuri din anii '90 masculin
Am ajuns să ne așteptăm la această înstrăinare în cultura noastră și să o vedem ca începutul sfârșitului. Unul dintre prietenii mei, de exemplu, un terapeut pentru copii, mi-a uimit soția a doua zi întrebând dacă fiica noastră de 13 ani o ura încă. ! S -a pronunțat cu mare fervoare. Dar, așa cum Lama a intuit corect, copiii (chiar și supărați, adulți) nu încetează niciodată să aibă nevoie de dragostea părinților lor. Anticiparea strălucitoare a prietenului meu despre furia fiicei mele este simbolică a locului în care ne aflăm în această cultură. Există puține modele de relații evoluate între părinți și copiii lor în creștere, doar modele de eșec. Cu toate acestea, viața de familie necesită același echilibru de devotament și predare pe care îl aducem la yoga și meditație atunci când practica devine dificilă. La fel cum nu putem lăsa frustrările inevitabile ale practicii spirituale să ne descurajeze de calea noastră, așa că nu putem lăsa furnicii și iritațiile vieții de familie să se transforme în ură. Provocarea specială a creșterii copiilor este de a se raporta la copii ca fiind persoanele care sunt deja, nu să încerce să -i facă în oameni pe care nu ar putea fi niciodată. Aceasta se dovedește a fi cheia relației cu părinții.
Mark Epstein, M.D., este psihiatru în New York și autor al Continuând să fie (Broadway, 2001). El a fost student la meditație budistă de 25 de ani.
