M -am așezat scârțâit în jetta mea neagră, așteptând și urmărind cum femeile albe au trecut pe lângă mine, telefoane într -o mână și baloane hidro în cealaltă parte. Am luat notă de rezervoarele lor negre încrucișate și jambierele de compresie. Apoi m-am uitat în jos la tricoul meu și ținta liberă Ruth Bader Ginsberg jambiere , simțindu -se incomod.
I was parked outside the yoga studio where I’d signed up for my first in-person beginner’s yoga class. The dashboard read 102 degrees, not taking into account Central Florida’s humidity, as I sat for 15 minutes, sweating and crying and wanting to see someone whose body took up space like mine.
Telefonul meu a făcut ping. A fost un text de la terapeutul meu. Pur și simplu respirați punctat cu un emoji de inimă roșie. Ea a cunoscut -o bine pe mine și pe anxietatea mea; Cei trei am fost într -o relație de aproape un deceniu. Ori de câte ori eram pe punctul de a face ceva în afara zonei mele de confort, ceva monumental pe care mi -l doream cu adevărat ca o altă formă de vindecare, ea va observa ziua și timpul și ar trimite un memento terapeutic rapid pentru care sunt mai puternic decât îmi dau credit.
Înfundând această forță și optimism, am ieșit din mașină. M -am convins că profesorul de yoga va normaliza diferențele pe care le deținem cu toții în corpul nostru și va crea o comunitate primitoare, una pe care aș dori să o revin în fiecare sâmbătă. Am avut încredere că, dacă oamenii s -au dus cu adevărat la yoga în căutarea a ceva, m -aș încadra chiar. După ce am luat o inhalare mare și o expirație și mai mare, am intrat înăuntru.
Așteptările mele față de realitatea mea
În cea mai mare parte a vieții mele de adult, s -a atașat rușine de modul în care îmi văd corpul, fizicile și limitările sale. În sfârșit, m-am simțit gata să rescriu narațiunea mea implicită de autoeficiență. Am văzut acest lucru ca un pas spre iubirea de sine. Yoga avea să fie o altă parte a procesului meu terapeutic.
Dar de îndată ce am stat în lobby -ul acela curat, cu femei care arătau atât de la fel - și atât de spre deosebire de mine - am început să implicit la vechea mea narațiune internă. A compara cu aparițiile și abilitățile altor femei este ceva la care sunt destul de bun. Mele IMC a fost cel puțin de două ori cele ale celorlalte femei. Deși m-am mândrit cu flexibilitatea mea (aș putea să-mi ghidez piciorul stâng în spatele capului meu!), Am știut de la încercările mele la domiciliu la yoga că m-am luptat chiar și cu pozele de bază ale războinicului din cauza echilibrului meu slab și a rănilor mele la spate, glezne și genunchi.
Sperasem că experiența mea de yoga de pe ecran va începe cu învățarea cum să-mi solicit picioarele și să găsesc echilibru. Apoi, în câteva clase, aș absolvi să mă relaxez umerii, așa cum am auzit la orele mele online, de când îmi port atât de mult anxietatea în umeri.
Instructorul timpuriu de 20 de lucruri-de asemenea, o femeie subțire, capabilă, într-un rezervor decupat abandonat-a amritat pozele fizice și nu a oferit niciun exemplu de variații. S -a pus un accent limitat pe Pranayama. În schimb, ea ne -a îndemnat să strângem acest lucru și să extindem acest lucru. Am continuat să inhalez liniștit cu încredere constantă că ea va veni și îmi va redirecționa corpul în ceva care se simțea mai sigur și mai realizabil pentru cadrul meu vrăjitor, ușurându -mi gândurile de curse și lacrimile pendinte.
When that didn’t happen, I started to panic. My negative self-talk hindered my ability to hear or look at anything or anyone else in the room. I came down onto my mat and remained in Child’s Pose until class was over.
I had intentionally chosen this instructor’s class because of its description: Beginner-friendly, moderate vigor (no yoga experience needed). Every word of this sounded supportive. But the instructor never acknowledged me or asked if I was okay, even when it was clear I was not. I left angry that she had unconsciously validated my shame.
That was four years ago. I have not returned to another in-person yoga class.
Lupta mea de a mă accesa
M -am luptat întotdeauna cu existența într -un corp supraponderal. Experimentez privilegiul din cauza albului meu. Cu toate acestea, ca o femeie neobișnuită cu dizabilități invizibile, am o familiaritate cu a fi altele. Colecția mea de boli mintale - tulburări de anxietate conografică, TOC și depresie - afectează calitatea vieții mele, iar terapeutul meu a sugerat yoga ar putea oferi o anumită răscumpărare. Am crezut -o.
Am recunoscut odată cu soția mea că am dorit să mă reconectez cu corpul meu. Și -a dorit această versiune pentru mine. Nu mi -a putut înțelege rușinea. A făcut -o tristă. Ești atât de frumoasă, a spus ea. Îmi place totul despre corpul tău. Creativitatea, inteligența și gresia ta. Cât de profund simțiți lucrurile. Cât de mult îți pasă de ceilalți. Mi -aș dori să vă puteți oferi aceeași grijă și dragoste.
Mi -am dorit asta și pentru mine. Așa că m -am întors către yoga căutând liniște sufletească și ușurință în corpul meu. Nu căutam să -mi schimb corpul din motive estetice. Am fost concentrat pe sănătatea mea mentală și fizică și pe longevitate.
O altă parte nu are loc în învățare
Before I attended the class, a few of my friends assured me that I would feel more relaxed once I was on the mat. They understood, as students and teachers of yoga, the responsibility of an instructor to meet each person where they are, especially in classes with yoga’s foundations as the focus.
Acutely talented instructors exist everywhere. I even know some personally. I expected my teacher to be cognizant of what it means to create a class that honors all bodies. It’s no different than when I taught beginning writing at the University of Central Florida. I was responsible for instructing students with varying abilities, identities, and histories. Difference was welcomed and desired in my classroom. I took pride in fostering a sense of belonging.
băieți cu părul lung și creț
Da, există unii profesori ale căror pedagogii și practici nu reușesc să recunoască responsabilitatea de a îmbrățișa diversitatea în sălile de clasă. Această realitate mă întristează, deoarece elevii ar putea părăsi sala de clasă de scriere crezând că vocile lor unice nu sunt apreciate. Profesorii trebuie să știe ce este în joc dacă modalitățile lor de predare și conținutul lor nu reprezintă nevoile tuturor elevilor.
Același lucru este valabil și pentru instructorii de yoga.
Aducând totul împreună
Cuvântul yoga înseamnă jug sau pentru a reuni. Se simte esențial pentru definiția yoga că toate corpurile și abilitățile sunt capabile să se reunească într -un spațiu de yoga și să se simtă văzuți și auziți în siguranță.
Este clar că există profesori care nu au cunoștințe, îngrijorare și conștientizare a ceea ce înseamnă toată lumea. Nu este clar dacă înțeleg daunele făcute prin lipsa lor de înțelegere.
Vina nu ar trebui să fie plasată în mod clar pe instructorii înșiși. Unii pot lipsi de pregătirea necesară în jurul modului de a deține spațiu pentru toți elevii lor. Predarea principiilor de accesibilitate în doar 200 de ore de pregătire pare nerealistă. Poate așteptările mele că o înțelegere fermă a incluziunii în studio este oarecum nerealistă, având în vedere cantitatea limitată de pregătire de bază necesară pentru profesorii de yoga.
Cum arată exact incluziunea?
I’ve seen arguments that a plus size yoga class is needed in every studio so all bodies could be seen and receive support. I respond to this with a question: Is it wrong or unrealistic to expect yoga teachers to see all bodies and identities and want to help them?
Pentru mine, separarea oglindește mai multe alte persoane. Majoritatea grupurilor marginalizate se confruntă deja cu un climat cultural care favorizează excluderea. Astfel de practici ar agrava doar problema.
Ceea ce am nevoie este un instructor de yoga care apreciază toate tipurile de corpuri și abilități în clasă. Caut pe cineva care să poată crea o practică transformatoare care să -mi onoreze propriul corp și minte unic. Vreau un instructor care să mă poată ghida ușor prin respirația yoghină și diverse poze accesibile. Nu vreau un tratament special. Doar o ajustare rapidă și o senzație că contează și eu.
Desigur, corpurile zvelte aparțin unei camere de yoga. Dar la fel și alte corpuri - toate tipurile de corpuri. Aceasta este problema: toată lumea de multe ori nu echivalează cu adevărat cu incluziunea. Dacă noi studenții nu pledează pentru propriile noastre corpuri Pentru a fi înrădăcinat în incluziune, cine va face?
Povestea mea de yoga continuă
Este a doua săptămână a noului an. Anxietatea mea se înrăutățește și m -am săturat să mă simt rău. Am nevoie de mișcare. Terapeutul meu este emfatic că trebuie să găsesc o altă comunitate de yoga, deoarece în majoritatea zilelor încă mai operez în funcție de mantra cu trei cuvinte, doar să stau acasă.
Mă simt izolat. Nu vreau să mă ascund din nou în mașina mea. Vreau să -mi recuperez sănătatea mentală și fizică. Vreau să mă simt puternic și iubit atunci când în sfârșit mă fac în Warrior I. De asemenea, vreau să mă simt susținut.
Poate într-o zi voi începe din nou practica de yoga în studio. Până atunci, voi rămâne pe zoom.
Înrudite: De ce urăsc yoga
Despre contribuabilul nostru
Ali Smith is a nonfiction writer, educator, freelance editor, and lifelong learner. Her advocacy work focuses on mental health awareness and addressing equity issues in education. Currently, she is working on a collection of creative nonfiction essays surrounding memory, loss, identity, the body as home, healing, and growing up in Central Florida. Her weekly Mindful Writing Workshop class and swimming are her church. Constantly in search of community, she is returning to in-person yoga very soon. Follow her at @a.denee_light_bright.
