De ce este atât de greu să exersezi auto-compasiunea?

Se pare că nu -mi place foarte mult de mine - și nu spun doar asta. Am confirmat recent ceea ce am crezut de mult timp, luând Testul de auto-compasiune . Testul online, creat de Kristin Neff , Doctorat, profesor asociat la Universitatea din Texas din Austin și un expert de bună credință în auto-compasiune, vă solicită să vă evaluați pe o scară de la 1 la 5 pe o varietate de declarații diferite.

Declarația 11: Sunt intolerant și nerăbdător față de acele aspecte ale personalității mele care nu îmi plac. Da.

Declarația 16: Când văd aspecte despre mine care nu -mi place, mă apuc de mine. Da din nou.

Declarația 24: Când se întâmplă ceva dureros, am tendința de a arunca incidentul în mod proporțional. Da - de câte ori 10.000.

coafuri barbati

În general, am marcat un 2,47. Rezultatele testelor notează că un scor cuprins între 1 și 2,5 indică o compasiune de sine scăzută. (Ei bine, am fost aproape moderate.) This isn’t a surprise to me. I often stand in the mirror nitpicking parts of myself. I criticize myself for falling over in Eagle Pose during yoga class. I feel guilty for not being more productive at work. I send apology texts to friends for things I shouldn’t be apologizing for. And this cycle repeats itself, day after day. The thing is—many people are stuck in a similar cycle. Where’s the way out?

Stima de sine nu este răspunsul la autocritică

A fi mai frumos pentru tine nu înseamnă neapărat să-ți sporești stima de sine. Problema cu stima de sine ... este că adesea modul în care obțineți această judecată pozitivă este contingentă, spune Neff. Așadar, ne judecăm pozitiv atunci când suntem speciali și peste medie. Dacă suntem medii, nu ne judecăm pozitiv.

Acest lucru înseamnă că dacă vă simțiți demn doar atunci când reușești, atunci nu exersezi de fapt compasiunea de sine. Este ușor să vă spuneți cuvinte amabile după o promovare mare la locul de muncă sau o conversație minunată cu un prieten. Este mai greu să faci asta atunci când ai încurcat o misiune sau ai primit un argument.

Auto-compasiunea modifică această idee. Neff-ul de sine și auto-compasiune sunt practici necondiționate, spune Neff. Auto-compasiune mijloace Fiind amabil cu tine prin intermediul bunului, rău - și urât. Pentru a-l separa de ideea stimei de sine, Neff recomandă să te gândești să vorbești cu tine în același mod în care ai face un bun prieten. Probabil că nu i -ai spune prietenului tău că este o persoană groaznică după ce a făcut o greșeală minoră, așa că de ce este acceptabil să te tratezi diferit?

idei de ținute casual masculine

Provocarea compasiunii de sine

Neff spune că s-ar putea simți penibil să începi să exersezi compasiunea de sine. Dar asta nu înseamnă că este imposibil. Nu este ca și cum am învăța o abilitate cu totul nouă, spune ea. Odată ce învățăm cum să ne răspundem la noi în același mod, am răspunde unui bun prieten, devine instinctual.

Disconfortul tuturor iese din noi Răspuns de luptă sau de zbor , spune ea. Când facem o greșeală, trecem prin același răspuns fiziologic pe care îl suprafață în timpul unei stări de anxietate sporită. Ne luptăm pe noi înșine, punându -ne în jos - bătându -ne cu cuvinte pentru a menține un fals sentiment de disciplină sau control. Sau înghețăm, trecând într-o stare de auto-șam și izolare.

Adia Gooden , PhD, un psiholog clinic autorizat, spune că credem adesea că trebuie să fim dure - și brutal de sinceri - cu noi înșine pentru a îmbunătăți. Cred că nu există suficiente modele pentru ceea ce pare să aibă responsabilitate cu bunătate, spune ea. Cu siguranță cred că în societatea noastră mai largă, tindem să fim foarte punitivi. Indiferent dacă anulează cultura sau sistemul de justiție penală, Gooden spune că modul în care răspundem la greșeli tind să fie extrem de intens. A trăi într -o societate care onorează criticile dure nu lasă prea mult loc pentru o răspundere amabilă.

Capcana de lene

Un alt blocaj rutier pentru auto-compasiune este preocuparea noastră constantă pentru a fi etichetat ca narcisist sau egotistic prin pur și simplu să fim amabili cu noi înșine. În timp ce acest lucru poate părea un salt extrem, iubirea de tine este adesea văzută ca fiind centrată pe sine sau lăudabilă. În schimb, urăște aspecte despre tine este copt în cultura noastră. (Vreau să spun, Fete înseamnă scenă Vorbește de la sine.) Autocritica este văzută ca motivatorul suprem (și singurul) pentru a ne îmbunătăți. Cu toate acestea, Neff spune că, în timp ce această credință poate fi unul dintre lucrurile care ne împiedică să îmbrățișăm compasiunea de sine, este departe de adevăr.

Gooden spune că practicarea compasiunii de sine este deosebit de diferită de a avea un ego umflat. Oamenii egotistici tind să se bazeze pe capacitatea lor de a -i pune pe ceilalți pentru a se simți mai bine, spune ea. Aceștia au provocat constant daune celor din jurul lor, în efortul de a -și consolida propria stimă. Compasiunea de sine, pe de altă parte, funcționează independent de ceilalți. A spune că ești necondiționat demn nu înseamnă că spui că ești mai bun decât oricine, spune ea. În opinia mea, cred cu adevărat că sunt necondiționat demn și cred că și toți ceilalți sunt.

Cum să începi să exersezi auto-compasiunea

Vestea bună este că poți rupe ciclul și să începi să fii mai amabil cu tine. Dacă doriți să începeți să vă dezactivați de autocritică și să respingeți modelul de gândire a stimei de sine, iată câteva modalități de a începe să integrați compasiunea de sine în viața voastră chiar acum. (Știu că le voi duce la inimă.)

Începeți să puneți întrebări. Gooden spune că acest tip de schimbare în gândirea ta nu se întâmplă peste noapte. De asemenea, nu se întâmplă doar spunând că sunt demn - mai ales dacă nu credeți cu adevărat. În schimb, ea sugerează să vă puneți câteva întrebări de orientare. Cum ai putea acționa ca și cum ai fi demn de îngrijire? Cum ar arăta ai grijă de tine ? Cum ar părea să fii bun cu tine? Uită -te la o nouă perspectivă. În multe dintre conversațiile ei cu clienții, Gooden vorbește despre metafora a doi profesori. În metaforă, un profesor te înnebunește pentru răspunsuri greșite și îți spune că nu ești inutil. Celălalt profesor are așteptări mari de la voi, dar vrea să vă ajute să atingeți aceste obiective într -o manieră de susținere. Îi întreb pe oameni: „Ce profesor vrei?”, Spune ea. Și toată lumea spune: „Vreau al doilea profesor”. Cu toate acestea, atât de des, acționăm ca primul profesor pentru noi înșine - chiar dacă nu este în cele din urmă eficient în propria noastră creștere. Imaginează -ți că vorbești cu un prieten. Neff recomandă să ne privim în același mod în care ne -am uita la un prieten. În loc să reveniți la o discuție de sine negativă și dăunătoare, încercați să vă vorbiți ca și cum ați fi un prieten care căuta sfaturi. Puteți să -i responsabilizați și să le spuneți adevărul, dar veți fi, de asemenea, de susținere și, în cele din urmă, iubitoare.