Sigur, probabil că ați început să sforăi la un moment dat în Savasana, dar este posibil să nu vă pasă să dormiți pe covorașul dvs. de yoga toată noaptea. Din păcate, asta s -a întâmplat cu unii pasageri Air Canada după ce zborul lor din aeroportul din Toronto Pearson a fost anulat săptămâna trecută. Conform CBC , în loc să ofere camere de hotel de pluș (sau cel puțin o saltea aeriană), compania aeriană a înmânat covorașe de yoga. Da, covorașe standard, de zi cu zi, cu 6 milimetri.
Moda bărbătească din 1960
În afară de întrebarea evidentă (Unde a găsit brusc compania aeriană atât de multe covorașe de yoga?!), Ne -am găsit gândindu -ne la alte utilizări pentru o rogojină de yoga. DMS către contribuitori și prieteni SV a avut loc, la fel ca următoarea listă de opțiuni destul de creative, uneori practice, adesea eretice și oarecum amuzante pentru utilizarea covorașului tău de yoga - dincolo de practica ta obișnuită, desigur. Iată cele pe care ne -am simțit adecvate să le împărtășim:
- Păstrați lucrurile ordonate sub cutia de gunoi a pisicii dvs.
- Agățați o rogojină în spatele biroului dvs. ca ecran verde, așa că în timpul apelurilor zoom, veți arăta ca și cum sunteți pe plaja din Bali.
- Aruncă -ți covorașe În timpul următorului grătar din curte pentru a -i proteja pe oaspeți de cioburile minime de sticlă spartă rămase din acel moment, ați încercat să atârnați lumini cu coarde.
- Rotiți -vă într -o rogojină în loc să scoți sute pentru o pătură ponderată.
- Coloși -l în fața cadă pentru a prinde picături atunci când extrageți bebelușii cu blană (sau bebelușii reali) din baie.
- Așezați -vă covorașul pe partea sa pentru a bloca o ușă sau o fereastră sau o fereastră sau o deschideți partway.
- Faceți betonul un pic mai confortabil atunci când stai, stai sau se află în linie peste noapte pentru a cumpăra bilete de concert.
- Aruncați -l pe podeaua de sub tine când tu și bae -ul tău te -ai sfâșiat pentru a imprima amorozitate. (Fără arsuri de covor.)
- Folosiți -l ca un covor roșu (sau de orice culoare) pentru a vă întâmpina partenerul acasă după muncă. De asemenea, lucrează pentru un copil care îi place să fie tratat ca regalitate.
- Amortizați și izolați sacul de dormit de pământul rece și dur. (Acest lucru înseamnă, de asemenea, că aveți zero scuze pentru a nu exersa yoga în călătoria dvs. de camping.)
- Du -te tot Jackson Pollock și folosește -ți rogojina ca pânză. (Este literalmente Pagina goală din fața ta. )
- Folosiți o rogojină rulată ca o băutură Koozie. Îndepărtați o sticlă rece în deschiderea la capătul unei covorașe rulate. Mesele de cafea sunt supraevaluate, oricum.
- Îndepărtați -vă prosopul de plajă obișnuit și folosiți -vă în schimb covorașul.
- Faceți câteva rânduri verticale sau bucle de bicep cu o rogojină strânsă.
- Aruncați o rogojină pe podeaua băii, astfel încât, atunci când anxietatea cripling a fost declanșată de știrile nocturne, puteți să vă asumați poziția fetală și să mormăi toată noaptea despre focuri sălbatice occidentale, capace de gheață polară și efectul Kardashian fără a vă deranja partenerul.
- Sau, dacă somnul nu este o problemă, îmbrățișați -vă covorașul de yoga, în loc de o pernă pentru corp, în timp ce vă abate noaptea.
- Ajunge la iluminare.
Cu toate acestea, în mod serios, dacă aveți o rogojină de yoga de rezervă, care este în stare decentă și sunteți disperat să o reciclați, să întrebați la o școală locală, un adăpost de violență în familie sau un grup de salvare a animalelor pentru a afla dacă acceptă covorașe de yoga ca donații. Dacă nu, aruncați -l la un magazin local second -hand, astfel încât altcineva să poată veni la practica lor.
ținută formală de afaceri pentru bărbați
Vă mulțumim Tamika Caston-Miller, Jenny Aurthur, Jenny Latreille, Erin Skarda, Claire O´Brien, Macduff Perkins și Jenny Clise pentru contribuția la această piesă.
