Andrew Cebulka
Este Ziua Anului Nou, 2018 și am deschis un jurnal prăfuit folosit ultima dată cu doi ani mai devreme. Ultima intrare este datată la 1 ianuarie 2016.
Încep să citesc.
Am marcat diferite secțiuni: dragoste. Lucru. Sănătate. În cadrul fiecăruia, am enumerat speranțele și dorințele pentru acea parte a vieții mele. Ochii îmi flutură peste cuvintele mele. Visele pe care le am sub dragoste sunt cele mai cinstite pe care le -am cerut vreodată (mai multe despre asta mai târziu). Dorințele mele pentru muncă sunt punctate cu așteptări ridicate la cer. Nimic în mod specific în mod special în acest sens, dar observ că o mare parte din ceea ce sperasem să realizez în acel an nu a fost în afara controlului meu și de atunci am muncit din greu pentru a dezlănțui succesul și fericirea. Sănătatea mea, din fericire, a fost din nou pe cale.
Am deschis acest jurnal pentru a face un exercițiu similar, dar înainte de a pune pixul pe hârtie, nu pot să nu mă pot abține să nu mai revin în 2016. Creierul meu se rostogolește prin cronologia a tot ceea ce am experimentat în ultimii doi ani. Tot ceea ce m -a condus aici, în acest loc în care mă simt ca cea mai reală versiune a mea. Vom reveni la asta - o iubire și realitate - dar mai întâi un pic de fundal.
Să -mi dau seama despre ce a fost cu adevărat tot yoga pentru mine
Eram doar un copil când am început yoga. Practica mea experimentală a evoluat într -o devotament deplin până la sfârșitul colegiului. În fiecare după -amiază, mi -ai putut găsi soare salutând în camera Ashtanga - și apoi după ce am predat cursuri dimineața și înainte de a învăța clienții seara. Eram îndrăgostit nebunește de mentorul meu, Maty Ezraty. Am fost un junkie pentru practică. Am obținut un nivel înalt de a aborda o poză pe care majoritatea oamenilor nu o vor încerca nici măcar, de la transpirația care îmi revarsă din corp timp de două ore consecutive, de la blânda, dar fermă, care mi -a dat disciplină și scop.
Nu eram dependent de yoga. Eram dependent de sentimentul de apartenență. Dar, la fel ca majoritatea tinerilor, nu puteam vedea acest adevăr la vremea respectivă. Așa că m-am aruncat atât de profund în practică, încât în cele din urmă am ars, am experimentat mai multe răni și după ani de zile în care am încercat să-mi păstrez practica și programul de călătorie cu normă întreagă-m-am destrămat. Pasiunea mea pentru practică a dispărut și, în afară de momentele dinamice de legătură cu elevii mei, m -am simțit amorțit. Am muncit atât de mult pentru a ajunge în acest loc și tot ce am auzit a fost sunetul nimicului și a propriei mele minți întrebând, Ce pe pământ facem în continuare?
Așa că mi -am modificat calea. În loc să merg pe calea bine călcată a succesului yogic, am scos modelul și am început proaspăt. Am luat o pauză din practica mea pentru a hrăni un umăr rănit, am explorat drumurile tangențiale la care m -a condus yoga și m -am întors simțindu -mă mai conectat la vocea mea și la cine sunt ca profesor.
Vezi și Viitorul yoga: Musings -ul lui Maty Ezraty cu privire la starea tradițiilor de yoga în vremurile moderne
Să -mi dau seama despre ce relații au fost cu adevărat pentru mine
Povestea mea despre dragoste este destul de paralelă. Eram o tânără care voia cu disperare să fie iubită. Și din această cauză, m -am trezit prins într -un model: întâlnesc o persoană frumoasă care mi -a arătat bunătate, mă îndrăgostesc nebunește, pictez viitor perfect împreună, apoi urmăresc rapid visele mele (proiectate). Clătiți și repetați. De fiecare dată, supraviețuiam de pe pesmet rămase de afecțiune.
Apoi, după un ciclu deosebit de rău, am întâlnit un bărbat care a fost opusul complet al oricui cu care m -am întâlnit. Părea să mă adoreze și eram dornic să mă simt în siguranță. El a verificat câteva dintre căsuțele pe care le -am căutat în mod tradițional într -un partener, dar m -am convins că este un geniu. La urma urmei, partenerii pe care i -am ales anterior nu m -au eșuat. Era complet diferit, dar asta era bine. Mi -am spus că m -am maturizat în sfârșit, am evoluat și acum am înțeles cum arăta o relație reală. Dragostea și căsătoria nu sunt un basm - este o unire între doi adulți care doresc să împărtășească o fundație. Toate celelalte lucruri la care visasem întotdeauna nu au fost reale. Așa că am dat drumul credinței mele în acest tip de magie, convins că evoluează emoțional.
Adevărul este că pasiunea nu a fost acolo. Dar, hei, nu este real, nu? Și cine are pasiune după primul an de întâlnire, oricum? Visele și viziunile noastre nu ar fi putut fi mai diferite, dar el a fost yang -ul pentru yinul meu și mi -am spus că nu trebuie să împărtășim exact același sistem de valoare. În primul an de căsătorie, am repetat o frază pe care am auzit -o de multe ori: Ei bine, ei spun că primul an de căsătorie este cel mai greu, așa că ...
Chiar mă gândesc acum la asta, mă întreb cum am ajuns în acel loc - unde mi -am pierdut drumul, mi -am pierdut focul și mi -am pierdut toate poveștile și magia pe care am deținut -o atât de dragă toată viața mea.
Vezi și Fluxul inimii lui Kathryn Budig
Să -mi dai seama cum să mă întorc la adevăratul meu
Realizarea faptului că nu am fost fericit m-a lovit un an în căsătorie după ce am întâlnit pe cineva care mi-a aruncat în totalitate lumea cu susul în jos. Această persoană m -a făcut să arunc o privire lungă și grea asupra mea și relația în care am devenit amorțită. Sincer nu o știam de -a lungul timpului.
Când m -am trezit la ea, mi s -a părut că mă rup pe suprafață pentru a -mi respira prima o lungă perioadă de timp. Cum aș fi putut fi atât de orb, a provocat atât de multă durere, am îndurat atât de multă durere, atunci, în cele din urmă ... a eșuat. Am eșuat. Mă stabilisem. Și căsătoria nu funcționa.
Crescând, mi -a plăcut povestea Albă ca Zăpada. Mi -a plăcut conceptul potrivit căruia sărutul iubirii True ar putea atrage pe cineva înapoi chiar și din cele mai profunde adâncuri de disperare. Dar am îngropat acea poveste. Și am vrut -o înapoi. Așa că am închis ochii și m -am lăsat să cadă acel vârf. Și când am aterizat, nu am căzut în bucăți - am căzut în mine.
Am depus divorț.
Am experimentat cel mai dificil an al vieții mele, în timp ce mă îndrăgostesc simultan într -un mod în care am visat doar că era posibil.
Și aici vine yoga. Yoga m -a resuscitat, din nou și din nou. Mi -am rupt corpul fizic doar pentru a mă recupera prin diligență atentă. Mi -am pierdut pasiunea doar pentru a face un pas înapoi și a reevalua ceea ce contează cu adevărat pentru mine. Am dat drumul la ceea ce am proiectat că alți oameni au vrut să vadă în mine pentru a descoperi din ce îmi doream și pentru mine.
Mi -am permis să aleg ceea ce m -am simțit corect, fără teamă de răspuns.
Îmi închid jurnalul proaspăt înscris cu cele mai noi intenții ale mele și iau o înghițitură de cafea, gândindu -mă la ceea ce vreau să scriu în continuare. Cum pot să -mi împărtășesc povestea și să folosesc povestiri pentru a -mi îndeplini intențiile pentru 2018? Mă uit la femeia uimitoare care stă lângă mine, făcând la fel și zâmbesc.
Vezi și UNF’WITHABLE: O listă de redare yoga de două ore pentru a vă împuternici
Nu ratați ce face Kathryn anul acesta. Vezi podcast-ul ei, cookie-uri gratuite, co-găzduit cu Kate Fagan. Vizita www.Kathrynbudig.com Pentru programul ei de călătorie și consultați cel mai nou program de contopire a rețetelor și yoga din Yogaglo.com În luna martie.
