Fotografiile mele din copilărie sunt o neclaritate. O neclaritate literală. În ei, fratele și vărul meu, cu cinci și șase ani mai mari, se așează și zâmbesc ascultător. Eu, un copil de antsy, sunt aproape în întregime în afara cadrului, tivul rochiei mele smocate fluturând în colțul din stânga jos în timp ce mă îndepărtez.
tunsori bune pentru bărbații cu păr subțire
În cele din urmă, mama a învățat să mă strângă în poala ei pentru fotografii, în special pentru tipul de portret-ședință. Pe măsură ce am îmbătrânit, ea m -a mituit să stau nemișcat. Dar chiar și Slinkies și Rice Krispies tratamente nu m -au putut ține jos. Când aveam vreo opt ani, mama m -a dus la doctor. Ea a crezut că crăparea mea aproape constantă a gâtului meu, făcând clic pe maxilarul meu, iar șurubul frenetic al membrelor mele însemna că am sindromul Turrette.
Se pare că am avut doar energie. Unii oameni au doar mai multă dopamină în creierul lor decât alții, a explicat medicul nostru de familie. El a oferit puțin mai mult decât un umeri și o expresie care a citit, noroc cu asta!
Autorul de copil nu este nemișcat. (Foto: Deenie Hartzog-Mislock)
Așa că am fost conectat chimic să mă mut. Am luat lecții de tenis și dans în școala elementară și am devenit majorete în Junior High. În momentul în care am lovit liceul, practicam activ concurența Jazz și studiam elementele de bază ale baletului. În facultate, am devenit un dans major.
În mișcare, aș putea merge oriunde și să fac orice. Mă puteam concentra, am putut auzi corpul meu vorbind, aș putea să -mi țin mintea constantă. Și, în compania altor siluete învârtite și dervishes vârtejuri, aș întinde și țese și am sărit și vals. Când m -am mișcat, m -am simțit acasă.
O introducere la a fi încă
One morning, I arrived at my usual ballet class to find a yoga instructor. Apparently our professor had thought we could use some yogic influence. As the teacher coached us through seemingly never-ending holds in poses, she encouraged us to take long breaths and to relish the stillness.
citate pentru tatuaje masculine
Am urât -o. În fiecare secundă că mi s -a cerut să rămân nemișcat, am vrut să -mi izbucnesc din piele ca o rachetă. Sunt un motor! M -am gândit. Vreau să explodez în aer! Această afacere de poză de copac este destinată păsărilor. Dacă yoga a egalat liniștea, atunci aș face totul în puterea mea pentru a -l evita pe viață.
După absolvire, m -am mutat în New York pentru a continua o carieră ca un dansator . Experiența Manhattan a alimentat doar dorința mea de a merge, de a merge, de a merge. Am muncit din greu și m -am despărțit mai greu, iar ambițiile mele au ieșit încet cu o respingere constantă. În cele din urmă, am primit un concert ca server într-un restaurant cu temă kitschy din sudul, unde am condus să dansez în audiții la dansul pe baruri. Nevoia mea de a mă muta trebuia să meargă undeva. Voi fi încă când voi muri, M -am gândit.
După un timp, m -am confruntat cu obligațiile financiare de a trăi în New York și a trebuit să iau un loc de muncă pentru a plăti chiria. Disperat pentru orice fel de mișcare și umilit de modul în care talentul meu a regresat în absența unor clase de dans obișnuite, m -am stabilit pentru yoga fierbinte.
Nu eu am ca La început, dar am respectat -o. Și i-am apreciat intensitatea de înmuiere a minții, înmuierea sutienului. În timp ce înainte de a mă dureri să trec prin poze cât mai repede posibil, în yoga fierbinte am început să aștept cu nerăbdare provocarea mentală și emoțională. Mintea mea avea nevoie de un dans, coregrafie de urmat, iar yoga fierbinte era ca și cum ai înota printr -un nor de tifon adagio, Corpuri căscat în 105 grade. Poate că eram gata să încetinesc ... doar puțin.
Câțiva ani mai târziu, soțul meu și cu mine ne -am găsit în Los Angeles să încercăm să reparăm ceva rupt în relația noastră. Am fost epuizat dintr -un an de terapie de cuplu și o inimă care se crăpa la colțuri. Am îmbrățișat California și subcultura sa woo-woo cu brațele deschise. Aveam nevoie de fixare și L.A. a oferit soluții ușoare. Am cumpărat în fiecare suc verde, supliment de ashwagandha și baie de sunet pe care aș putea să -mi pun mâna.
Autorul și mama ei. (Foto: Deenie Hartzog-Mislock)
Mama mea, încă exasperată de ceea ce ea considera iepurașul meu energizant ca tiparele, mi -a trimis o scrisoare care a citit, ca această nouă călătorie să vă aducă bucurie și fericire. Nu aș fi recunoscut-o atunci, dar în profunzime, sperasem-credeam-că aceste accesorii de vârstă nouă m-ar putea ajuta să eludez real lucru. Am făcut yoga acum! Verificam casetele! O minte liniștită ar urma, nu?
Am fost, până acum, bine versat într-o practică de yoga fierbinte. Am început să savurez persistența în poza zeiței pentru mai mult timp, iar poza de porumbei a furnizat ușurare cathartică. Am găsit un studio în East L.A., unde am devenit membru devotat. Asta a fost ianuarie 2020. La scurt timp, pandemia a făcut ravagii și lumea s -a liniștit până la șoaptă. Clasele s -au mutat online. În aprilie am aflat că sunt însărcinată. Pentru prima dată în viața mea, am fost obligat să nu mai merg undeva, peste tot, oriunde tot timpul. Liniștea mă atingea pe umăr. Și după cum s -a dovedit, nu l -am urât.
Eu și soțul meu ne vindecam căsătoria. Am gătit mese confortabile și am mers pentru plimbări îndelungate. Ne -am îmbrăcat și ne -am râs și ne -am transformat în noi înșine. Timp de nouă luni, din confortul dormitorului meu plin de lumină, mi-am exersat respirația pe măsură ce burta mea se extinde. Mă pregăteam pentru marele necunoscut al nașterii.
Deși încă am optat în mofturile ocazionale de wellness din când în când, am făcut -o lucrarea . Când a apărut disconfort - fizic și emoțional - îl priveam pătrat în față în loc să alerg din ea. Am examinat -o și am permis să fie. Am vorbit mai puțin și am meditat mai mult. Mi -am dat permisiunea să încetinesc. Am mulțumit universului, Dumnezeu, orice este acolo, pentru tot.
Pentru prima dată în viața mea, la 37 de ani, am crezut că toleranța mea pentru disconfort a atins noi înălțimi. Mental, fizic, spiritual, am fost în vârful jocului meu.
piercing-ul nasului la barbati
Fiind încă 2,0
Apoi am intrat în muncă. Nimic, nici măcar yoga, nu m -ar fi putut pregăti pentru naștere. Fiecare contracție m-a lovit ca o serie de valuri de sute de metri. Râdând, m -aș concentra disperat pentru a nu leșina. La vremea respectivă, am fost dezamăgit. Am fost atât de naiv. Am crezut că sunt deasupra durerii; Că am știut să găsesc o liniște atotcuprinzătoare, al treilea meu ochi. Minte peste materie, nu? Cât de repede corpurile noastre ne pot smeri.
Am continuat o practică de yoga cât am putut cel mai bine în părinții timpurii și nu numai, deși, de cele mai multe ori, am optat pentru 20 de minute de antrenament de forță. Orice aș putea să mă strecor între asta sau asta. Ca mamă care lucrează cu normă întreagă, cu o listă rotativă de concerte laterale și proiecte creative, m-am gândit, Cine are timp să încetinească?! Deși mai experimentasem liniște înainte, nu mai aveam timp pentru ea. Bebelușii aveau nevoie de atenție, casa avea nevoie de curățare, de mâncare necesară gătitul și termene necesare completă.
Apoi, la nouă zile de la nașterea celui de -al doilea copil, mama s -a prăbușit dintr -o aritmie cardiacă din casa mea. I -am găsit trupul și am încercat să -i dau CPR, dar nu a mai vorbit niciodată. Ea a murit 33 de zile mai târziu.
Mi -am petrecut aproape toată concediul de maternitate pompând laptele matern din UCI și plângând peste mama mea fără răspuns în timp ce m -am oprit între casă și spital. Totul a zbuciumat după aceea. Am zburat cu copilul nostru de trei ani și cu vârsta de șapte săptămâni la Mississippi pentru înmormântarea ei. M -am întors la muncă. Bebelușii aveau nevoie de atenție, casa avea nevoie de curățare, termenele limită ... Nu m -aș putea opri dacă aș vrea. Dacă m -aș opri și mi -aș permite să arăt durere în ochi, atunci m -ar înghiți întreg și nu aș fi venit niciodată în aer, nici măcar să nu mă întorc niciodată la suprafață. Și copiii mei aveau nevoie de mine acolo la suprafață cu ei. Intestinele durerii ar trebui să aștepte. Poate pentru totdeauna.
Dar altceva s -a născut în mijlocul dicotomiei dezordonate a morții mamei mele și a nașterii fiului meu. În durerea mea, am găsit toleranță. A fost o liniște asurzitoare unde a fost mama mea, ca și cum lumea ar fi fost pusă în mută. Și indiferent dacă mi -a plăcut sau nu, mi -a adus scopul în focalizare acută.
Bărbații de modă anilor 90
Once my body was ready, I went back to hot yoga. At the start of my first class back, I cried quietly in Savasana. Tears trickled past my ears onto my mat as I remembered that this was my first yoga class with a dead mom. Eventually I joined in. I moved at my own pace, unconcerned with anyone else, and without any arbitrary goals. I was simply there to fi .
Încă îmi caut practica des și continuu să învăț cum să -mi gestionez durerea în limitele a tot ceea ce trebuie făcut. Voi avea 42 de ani în câteva luni și mi -am dat seama în sfârșit că nu vreau să aștept până când sunt mort pentru a fi confortabil să fiu liniștit. Vreau să fiu prezent în singurul moment care a contat vreodată. Chiar acum.
